Die U-Bahn Schläger und wie ich entkam...

Die Schilderungen von Master-F-: "Was sind U-Bahn Schläger, was ich von ihnen halte und mein erster Kontakt zu ihnen."

Es ist wieder spät geworden. Ich warte auf die U5 am Odeonsplatz. Die Anzeige sagt mir, dass ich 12 Minuten warten muss. Ich würde ja zu Fuß gehen, aber ich kenne mich einfach zu schlecht in den U-Bahn Tunneln aus. Also beschließe ich zu warten. 01:08 Uhr. Die insgesamt knapp 120 langen und kalten Meter der Plattform pressen sich in mein Gehirn ein, ich erwarte das schlimmste. Dennoch betrachte ich das lustige vorbei huschen der Mäuse. Sie sind grau. Genauso wie das alles andere drum herum. Anscheinend haben sich die Architekten etwas helles erhofft, ja, die Wände sind ja auch bunt, trotzdem wirken sie auf mich kalt und ungemütlich. Hier würde ich nicht meine Nacht verbringen wollen. Die Maus ist jetzt ganz nah an meinem Schuh. Eine zweite rast an der ersten vorbei und schnappt sich das vergammelte Stückchen Apfel, was auf einer Zeitung lag. Natürlich lässt sich die erste das nicht gefallen und stürzt sich auf ihren Kameraden, vielleicht sogar Bruder. Oder vielleicht auch Schwester. "Woran erkennt man eigentlich, ob eine Maus, bzw. ein Mäuserich männlich oder weiblich ist", geht es mir durch den Kopf. Die Menschheit war schon beim Mond, sogar drauf, jeder weiß, dass man dort nur mit einem speziell dafür erbautem Dings hinfliegt, aber wenn man jemanden fragt, ob die Maus männlich oder weiblich ist, dann bekommt man meistens folgende Antwort: "Ach, ist das eine Maus? Ich dachte immer, das wären Ratten, weil die doch so grau sind".
Manchmal komm ich mir schon blöd vor, dass musste ich jetzt raus. Liebe Menschen, auch Menschen, die mir nicht aufs Korn ähneln, und es ist mir gerade egal ob man "aufs Korn ähneln" sagt oder nicht, sind Menschen. Warum kann es dann keine grauen Mäuse geben? Solche Gedanken gingen mir gerade durch den Kopf, als ich plötzlich Stimmen hörte. Man muss dazu sagen, dass die Stimmen ziemlich laut sein mussten, denn ich hatte gerade meinen MP3-Player an und das nicht unbedingt leise. Ich zupfte einen meiner geliehen Kopfhörer aus meinem Ohr und bemerkte jetzt erst, wie still es war. Mit einem Mal wurde die Stille durchbrochen, wie als würde plötzlich eine Bombe explodiert sein. Direkt neben mir. Jedenfalls war die Quelle leicht auszumachen, denn es war meine schlimmste Befürchtung: U-Bahn Schläger! Sie waren zu fünft oder sechst und wahrscheinlich auf Opfersuche. Wie ihr bestimmt schon wisst sind diese gemeinen Kerle Nachtaktiv. Sie leben ausschließlich in Gruppen, wobei meistens die kleinen, dünnen und schwachen die Anführer sind. Hier genauso. Der kleinste von ihnen schien ihr Anführer zu sein. Ich konnte das an einer ganz einfachen Sache so festlegen: Er war vorlaut und unterdrückte die anderen. Jedenfalls haben diese berüchtigten U-Bahn Schläger eine eigene Sprache, die sie "Slang" nennen, dieser ist meistens für die Umwelt kaum verstehbar. Die einzelnen Gruppen untereinander führen meistens Krieg, woran man erkennen kann, dass die "Graffitis" und noch andere Zeichen zur Reviermarkierung gedacht sind. Es gibt noch einige Altertümliche U-Bahn Schläger. Ich denke, diese waren welche von dieser Sorte. Man munkelt sie schlachten ihre Hühner daheim in der Badewanne. Lecker.
Ich starrte sie an, wie sie miteinander kommunizierten. Es hätte keiner verstanden, aber glücklicherweise bin ich auch im Ghetto aufgewachsen, in NPL. Ich konnte so etwa ausmachen, was die von mir wollten. Plötzlich schaute mich der Anführer von ihnen an und sagte (auf türkisch, also nicht im Slang): "Bakma bana öyle, lan?". Ich sah mich gezwungen ihm zu antworten: "Nikis Türke Bruder, Türkmüssen hire". Daraufhin wurden viele Wörter in türkisch auf mich geworfen, von denen ich nur einige aufnehmen konnte: "sen türk degilsin ama türkce biliyorsun... ne is?" Ich wusste daraufhin nur eine Antwort: "Tschakk Tirma!". Er sah mir tief in die Augen. Für einen Bruchteil einer Sekunde war es still, es funkelte zwischen uns, nicht so wie ihr denkt, sondern wie ein brutaler U-Bahn Schläger denkt. Mit einem Schlag wurde wieder die herrliche Ruhe durchbrochen und sogar die Maus verschwand.
"Hast du ein Problem, oida?"
"Wie meinst du das?"
"Du weißt ganz genau, wie ich das meine, HAST DU EIN PROBLEM HAB ICH GEFRAGT, AUF MAUL??"
"Hmmm... also mir fällt grad nichts ein, ... ich habe eigentlich kein Problem"
"Ich sehs doch, du HAST EIN PROBLEM!"
Er ballte seine Finger zu einer Faust.
"Naja, jetzt wo dus sagst, ich habe schon etwas, was mich traurig macht: Woran erkenne ich denn, ob eine Maus männlich oder weiblich ist?"
Er sah mich an, als hätte ich ihm den Lolli, den er gerade im Mund hatte, weggenommen.
"Setz dich hin" sagte er ganz ruhig zu mir und ich tat wie mir gesagt. Rechts von mir setzte er sich hin und begann leise aber selbstsicher fortzufahren: "Bruder, das war die schönste Frage, die ich jemals gestellt bakam. Weißt du, andere Leute würden jetzt sagen 'Ist das etwa eine Maus? Ich dachte das wäre eine Ratte, die ist doch so grau', aber ich bin nicht so einer. Ich kenne den Unterschied zwischen Ratten und Mäusen, Lan! Schau Bruder, es ist eigentlich nur eine Frage der Chromosome, ob X oder Y-Chromosom, das macht den Unterschied. Für uns Normale U-Bahn Schläger macht das keinen Unterschied. Es gibt so viele Politische Verzweigungen und du machst dir Gedanken über so etwas. Bruder, sieh den Unterschied zwischen wichtig und unwichtig. Schau, die Politik streitet sich über uns, über uns U-Bahn Schläger, dabei sind wir eigentlich richtig nett. Ich versuche dir das mal an einem Beispiel zu erklären: Ein älterer Herr war mit seinem Handy beschäftigt. Es klingelte plötzlich. Er wurde ziemlich rot, es war ihm peinlich, dass sein Handy klingelte, denn der Klingelton, der eingestellt war, wahrscheinlich hat sein Enkel an seinem Handy gespielt, 'Hit em up', du weißt schon, von 2Pac. Er hantierte mit dem Handy, bekam es aber nicht leise. Es klingelte so lange weiter, bis es von selbst ausging. Nach einigen Minuten wiederholte sich dieses Schauspiel, Lan. Das ganze passiert noch dreimal, beim dritten mal bin ich zu ihm hingegangen und hab zu ihm gemeint: 'Hey Opa, hast du ein Problem?'. Er hat nichts gesagt. Also hab ich logischerweise gesagt: 'Zeig mal dein Handy man'. Er hats mir gleich gegeben. Ich meinte dann nur: 'So ein Scheißteil', denn ich wusste auch nicht, wie man das ausstellen konnte. Ich meinte zu ihm: 'Hey, verkauf das lieber, hol dir ein besseres für dich.' Er hatte vor irgendwas Angst. 'Ich geh zu Polizei...' sagte er ganz ängstlich. Dabei wollte ich ihm nur helfen. Vor lauter Panik hab ich ihm das Handy zugeschmissen und bin blöd mit meiner Hand an ihn gestoßen, auf jeden Fall fing seine Nase an zu bluten. Ich rannte natürlich gleich weg, was wenn er wirklich die Polizei holen würde. Am nächsten Tag war das natürlich in der Zeitung, aber ganz anders. Sie betreiben Politik und zwar mit UNS. Wenn ich dann nicht mehr wählen gehe, ich hab ja den Deutschen Pass, dann wundern die sich natürlich. Das haben die aber davon. Oder? Ist ja fast so, als würdest du ein Huhn in der Badewanne schlachten wollen. Das zappelt auch die ganze Zeit rum, verstehst du was ich meine?"
"Siehste, was hab ich vorher gesagt? Richtig, Altertümlich!", dachte ich mir. Vor mir lief eine weiße Maus, eine strahlend weiße Maus. Wie das wohl zustande kam in dem ganzen Dreck? Die U-Bahn fuhr ein, die Maus rannte weg und mir wurde einiges klar. Ich sagte zu ihm: "Das stimmt ja gar nicht, ihr seid ganz, ganz böse Buben! Und die Mäuse, ... die bringt auch der Storch, und nicht irgendwelche Kromodingsdabumsda! Die Bild-Zeitung hat recht und nicht ihr, ihr bösen und gemeinen Buben." Ich rannte um mein Leben. Die fünf Ausländer und zugleich U-Bahn Schläger mir hinterher. Ich schaffte es in die U-Bahn und hatte Angst, dass die Tür zu spät schließen würde. Tat sie aber nicht. Die U-Bahn Schläger rannten glatt gegen die U-Bahn. Sie klopften böse an die Türe und schrien nach vorne: "Mach die Tür auf man, ich schwörs dir, mach die Tür auf oder ich hau dich, du Piter man!". Durchsage: "Ihr spinnts doch wohl, gehts euch noch gut?? Typisch U-Bahn Schläger...". Ich sah wie zwei U-Bahnwache Leute kamen und eine Diskussion brach aus. Die U-Bahn fuhr los. Der Anführer der bösen Buben hielt etwas hoch und im letzten Moment erkannte ich es: Meine Tüte. Es war die Tüte mit meinen Süßigkeiten und etwas Kleingeld. Sie hatten tatsächlich versucht mir die Tüte zu bringen und haben eine Anzeige riskiert. Stopp. Das stimmt nicht. Sie wollten bestimmt mir noch mehr Sachen klauen! So sind die nun mal, die gemeinen U-Bahn Schläger!
Dieses mal konnte ich entkommen, aber nächstes mal? *'Fortsetzung folgt...' Musik*
Und die Moral von der Geschicht
Traue keinen U-Bahn Schläger nicht.
Sonst hast du Problem, oida.

Also, so weit so gut,
Mit freundlichen Grüßen
Der Liebe Master-F-

P.S.: Habt ihr schon mal Hase gegessen? Ich heute schon! Am Anfang dachte ich, dass es nicht so die "Berauschung" schlecht hin sein wird, aber im Nachhinein... es war eigentlich ganz lecker, ziemlich zart und süß. Aber nicht gebraten, sondern gebacken! Mit einer süßen Soße oben drauf. Und noch etwas Schokolade. Komische Mischung? Nein! Besonders das Innere war relativ zart, köstlich und süß. Wo es so etwas gibt? Bei jedem Bäcker ;-)